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16

事情至此,已全然完结。

我已习惯在梦中见到他,重复着思念,我不知道什么时候想念疏,已经是件如吃饭喝水般的事,成了我的本能。

我不知道对方的想法,应该此生都没有机会去得知了。

我曾无比渴望他能回头看我一眼,但我触到的始终只有背影。

年少时,总幻想可以牵着他的手漫步过十方长街,听着他给我聊着最近发生的趣事,我给他吐槽看过的电影和小说。成年后,又觉得幼稚荒唐,毕竟往事总不可追。

县城就这么大,我随便找个小学同学就能拉到疏的qq。

这么多年,我清楚地知晓对方的社交号码,但从不和任何人打听他的消息,哪怕是一丁点也不想。

无论对方是单身也好,已婚也罢,我都不想和对方再发生有任何的联系。

我什么都没有忘,但是有些事只适合收藏,不能说,也不能想,却又不能放,也放不下。

一些人,一些事,只有在夜深人静时才能偷偷地拿出来瞧一瞧、看一看。在其他时间,它只能被锁在高柜,不能被打开。

我也不想在以后的某一个时间,某一个地点看到对方携妻带子,一副岁月静好的模样,那是我曾经想要却从来没有机会拥有的东西。我也可以在未来的某一个时间选择一个合适的对象,但我想以后都不会再有这样的经历,因为时间、经历不可复制,也找不出这么个唯二如此的人。

当这个人成为心底的一部分时,我想其他的都已不再重要,惟愿以后不再相见,不再交集。

17

好像又到了夏天,又到了那个让我觉得烦躁又期待的时间点。

遗忘,好像是个很难学会的名词。

在零星的一丁点狂妄又荒芜的梦境里,我也会想着疏如果有了一个非常喜欢的人,会是一种什么样子呢?

但就算在那些少有的、难得的体悟中,我总是很贪婪地去看着那些他可以靠近我的一点点距离,小心又放肆的去丈量我和他的关系。

县城很小,我却觉得这么大,大到无法容纳到我的感情。

前几天,我又想起一件事。20岁的有一年,我得到了那个男生的qq,但早已抽空的心境怎么还会有波动,但就是无聊,面无表情地点开了他的空间。

他,很活泼。

我一张张地翻过他的签名和说说,直到……在留

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